- Cláudio, a próxima lanchonete está distante?- Uns trinta minutos de viagem. Mas peraí, você nunca come em lanchonete! Está me zoando é Leide?
- Meu santo protetor dos ignorantes! Você não lê jornal não é?
- Você e seu sarcasmo religioso. Só come comida de lagarto e quer que eu desvende os segredos que uma lanchonete e um jornal têm entre si.
- Está lá na BBC, comer gordura religiosamente no mesmo horário ajuda emagrecer. E meu horário está chegando.
- Puts! Sabia que a diferença entre droga e remédio era a dose, agora tem essa de horário fixo. Não tem uma posição fixa também não?
- Que posição fixa Cláudio?
- Igual aos muçulmanos que oram para o mesmo lado.
- Santo protetor dos ignorantes! Quem descobriu foram os judeus e não os muçulmanos. É só no horário certo. Já está perto a lanchonete?
- Já passou, você me tirou a concentração com esse negócio de religião, cientistas e dietas. A próxima só daqui há vinte minutos.
- Não! Mil vezes não! Dez mil vezes não!
- Ainda bem que você está contando literalmente.- Agora toda aquela gordura que eu comi ontem fará efeito contrário e vou engordar. E te odeio Cláudio!
- Leide, você sendo vegetariana vem com essa história de comer gordura, sendo cética usando termos religiosos, sendo naturista acreditar em cientistas, e quer que eu acredite que você me odeia?
- (rosnando) É impossível não acreditar nos judeus Cláudio. Os caras se multiplicaram de uma velha estéril, tiveram um filho de uma virgem, e criaram um jardim no deserto. Agora você me deixou gorda e espinhenta com sua grosseria. Fariseu!
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